Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Логика собаки.
Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит он- Бог!
Логика кошки.
Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит Я- Бог!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю -по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Жена мужу, сосредоточено наблюдающему за брачными играми гурами в аквариуме:
-Ты такой рассеяный стал... несобраный...
-Да, дорогая...
-Всё время что-то забываешь...
-Да, дорогая...
Раздражённо щёлкая пальцами у него перед лицом:
-Что ты всё время "дакаешь"?! Смотри сюда! Видишь этого человека на фотографии?
-Вижу..
-Запомни его как следует, сегодня вечером заберёшь его из детского садика. И не надо приводить соседского мальчика Колю и говорить потом, что какая разница и завтра ты его поменяешь на своего!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
- ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!

Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

- Та-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три назад, царствие им небесное!

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом и видит только меня, покупающего "Кока-Колу", и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир".

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

iriwkins

рейтнг: 14/352

профиль

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелёнинькие крокодильчики!!!
-Так зачем вы их на меня бросаете?!

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом.
Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить...
Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!"
Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"

Таможенники останавливают поезд: "Киев - Москва" , заходят в купе и спрашивают у украинца:
-Наркотики, оружие, фальшивые деньги, есть?
-Есть!-и украинец достает сало.
Таможенник спрашивает с удивлением:
-Какой-же это наркотик?
-Это наркотик, я от него бааалдею!!!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

Шутки синоптиков

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???
Мальчик:-Я...из Владивостока...
-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????
Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....

Iveta

рейтнг: 29/205

профиль

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:
- Кто приходил?
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На грузинской свадьбе один другому:
- Слюшай, на много свадьба я бивал, но такого невеста еще не видэл -
не пойму ваще - баба это или мюжик, а?
- Эй слюшай, замолчи ваще, а то я тэбя зарежю прям здесь - это мой дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Ну все хана тебе - я ее мат.